Я хочу секса больше, чем мой партнер

Картинка: Я хочу секса больше, чем мой партнер

Если он не отвечает на ваши знаки внимания значит ли это, что у него роман на стороне? Не обязательно, уверена психолог Эстер Перель. Могут быть и другие причины, например стресс.

35-летняя Кэти хочет секса больше, чем ее мужчина. "Я люблю его, но, похоже, он совсем завязал с сексом. Мне тревожно: а вдруг у него роман? Я пробовала говорить с ним, но он отвечает, что выматывается на работе, объясняет она. Он часто работает допоздна. У него новый начальник, с которым он не слишком ладит, но ведь и я много работаю, я тоже устаю и все-таки мне хочется".

Они с Питером женаты 10 лет и прошли вместе огонь и воду: увольнение, прерванную беременность, рождение двух дочерей и их раннее детство "Нам всегда казалось, что секс нас сближает". Но теперь Питер говорит, что слишком устал. "Меня беспокоит, что мы постепенно приближаемся к точке, где уже не сможем дотянуться друг до друга, мне кажется, что он отталкивает меня".

На нашу сексуальность часто влияют внешние обстоятельства, такие как перегруженное рабочее расписание, забота о ребенке, заболевания и так далее. Хорошо, если Кэти даст Питу знать, что она понимает, как давит на него работа, но скажет также и о том, что ей не хватает той близости, которая радовала их все эти годы. И она должна произнести это из того места в ее душе, где живет желание, а не критика, сказав Питу, что понимает, каково ему, и просит его понять, каково ей, что ей не хватает связи между ними и что она беспокоится за него. И было бы здорово, если бы он смог ей ответить: "Я паршиво себя чувствую и совсем не чувствую себя сексуальным, но я тоже по тебе скучаю и знаю, что тебе одиноко и грустно".

Для жизни в паре важно, чтобы мы могли быть правдивы с нашими чувствами без того, чтобы пренебрегать чувствами партнера. Ключевой является способность быть в контакте с двумя этими реальностями одновременно. А еще Кэти раздумывает, действительно ли все дело в стрессе, или за этим необычным бегством от секса есть что-то большее. Есть ли здесь какие-то признаки, которые позволяют предположить роман на стороне? Действует ли он скрытно берет ли телефон с собой, когда идет в другую комнату? Отправляет ли он целыми днями эсэмэски? Приходит ли домой позже? Он стал внимательнее относиться к своему внешнему виду или начал по-другому одеваться? Если у кого-то роман, обычно появляется сразу много улик, перемен в поведении и расписании, которые заставляют предположить, что что-то неладно. Если ничего из перечисленного выше не происходит, то, пока вина не доказана, я бы голосовала за невиновность. Я призываю Кэти доверять своему мужчине.

Культурный стереотип относительно мужчин таков, что они, что бы ни происходило, всегда заинтересованы в сексе. (Мужчины также разделяют эти предубеждения на свой счет.) Но мужчины тоже реагируют на стресс они сдуваются по части секса. Сексуальность расцветает в обстановке безмятежности и благополучия и, похоже, Пит ничего такого не чувствует. Если он устал и при этом находится в поле зрения нового начальника, то его самочувствие не вызывает удивления: он чувствует, что перегружен, возможно, не соответствует каким-либо требованиям, и боится потерять свою работу. Вполне вероятно, он считает себя ответственным за Кэти и дочерей. И если он воспринимает свою жену как женщину, которая ждет, что он будет обеспечивать семью, чьи ожидания он не в силах оправдать, в этом случае он с большей вероятностью захочет держать ее на расстоянии. Что ему сейчас нужно, так это понимание; подруга, к которой он может прийти, не беспокоясь о том, чтобы показывать себя с лучшей стороны или иметь в рукаве запасной козырь.

Кэти должна сказать ему (своими собственными словами), что по-прежнему находит его привлекательным и скучает по нему. Она должна позволить ему проявить инициативу, но намекнуть, что ей бы это понравилось (может быть, прикоснувшись к нему там и сям или поцеловав его). Если есть такая возможность, Кэти могла бы испытать его возобновленное сексуальное желание во время отпуска. В отпуске обычно на нас ничто не давит, так что это может оказаться моментом истины.

Эстер Перель (Esther Perel) психотерапевт, специалист в области культурных и социальных стереотипов, которые оказывают влияние на отношения в паре.